| 3apa3a | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 00:49 | Сообщение # 16 |
 Спорт. директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Статус: Offline
| У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється - Позавчора застукав сина з цигаркою. Примусив з'їсти всю пачку!
- Допомогло?
- Як сказати... Тепер вiн їх їсть... Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються Дзвонить одна повія до іншої і говорить:
- Приходь в гості.
- Ні, не можу.
- Чому?
- Так турботи повний рот!
Не воспринимай жизнь так серьёзно - иначе не выживешь_! Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
|
| |
| |
| rn-4ik | Дата: Среда, 27.02.2008, 02:21 | Сообщение # 17 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Идёт Металлист по лесу. Вдруг видит сидит
рэпер и что-то жрёт. Металлист его и спрашивает:
- А что это ты жрёш, репер?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем. -------------------------------------- Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
|
| |
| |
| 3apa3a | Дата: Среда, 27.02.2008, 13:26 | Сообщение # 18 |
|
Спорт. директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Статус: Offline
| теща, після чергової лекціїї на тему безділля, приводить зятя до себе в магазин і каже: зараз дивися як треба продавати,а з завтрашнього дня будеш продавцем!!!
заходить якась жінка, хоче купити штори. теща на вуха присіла, впарила їй штори, та витягає гаманець, розраховуєтся. Теща заглянула в гаманець - бачить, що ще щось є, і пропонує до чудових штор купити карніз. розказала, жінка знов витягує гаманець, розраховуєтся за карніз, теща побачила що ще якісь гроші є, і пропонує їй до нових штор і карнизу, купити МІСТЕР МУСКУЛ, тіпа як так штори карніз а вікна брудні! та за останні гроші купує містер мускул, і щаслива йде до хати.
На наступний день, зять стає за прилавок, приходить дівчина, купує прокладки. Витягнула гаманець, розраховуєтся, зять втикнув в гаманець - гроші є, стоїть думає, треба шось впарити, бо теща прибє, витягує з під прилавка МІСТЕР МУСКУЛ, дає дівчині, та офігевша: то шо таке???
Зять: ну та ї**тись все одно не будеш, то хоть вікна помиєш!!!... Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Не воспринимай жизнь так серьёзно - иначе не выживешь_! Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
|
| |
| |
