|
|
Анекдоти
|
|
| rn-4ik | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 21:52 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Так, народ, давайте тут створим величезний каталог з Анекдотами. Я спочатку хотів створити окрему сторінку, але передумав. Кожен, хто знає якісь прікольні анекдоти --- ПИШІТЬ СЮДА_!!!!! Я потім на Головній сторінці замучу ссилку на цю тему_!!!! 
|
| |
| |
| rn-4ik | Дата: Среда, 30.01.2008, 00:58 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
На остановке стоит симпотичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
-Час 1500 рублей... - Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила? Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой. Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги... В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!" Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!" Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.. Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит. Приходит мужик в публичный дом:
- Хочу че-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас все организуем...
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - &би меня в орбиту! Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась - "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит - "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."
|
| |
| |
| rn-4ik | Дата: Среда, 30.01.2008, 01:01 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше. Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle! Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны! Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни! Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках. Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!! Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе... Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle... Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся! Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!
|
| |
| |
| ROGI | Дата: Пятница, 01.02.2008, 19:27 | Сообщение # 4 |
 Резерв
Группа: R...N_
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Чоловік розгадує кросворд і запитує у жінки:
-Асю! Жіночий статевий оргаган 5 букв?
-По вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі,
-Значить ПИСОК!!!
П'яний олень-гордий олень,
Тверезий олень-розумний олень_!!!!!!!!
|
| |
| |
| rn-4ik | Дата: Среда, 06.02.2008, 01:47 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Сидить Ворона на дереві. Махає лапами.
Підходить Заєць, дивиться вгору, і питає Ворони:
- Ти що там робиш_?
- Вийобуюсь_! - відповідає ворона;
- А можна з тобою повийобуватись_?
- Можна, залазь.
Заліз Заєць на дерево.
Підходить до дерева Лисиця, і питає
- Шо ви там робите_?
- Вийобуємся.
- А можна з вами_?
- Можна. Залізай.
Залізла на дерево і Лисиця.
Підходить до дерева Ведмідь. Голову догори, і питає
- А шо ви там робите на дереві_?
- Вийобуємся_! - відповідають Ворона, Заєць і Лисиця;
- А можна з вами повийобуватись_?
- Ну залазь.
Залазе Ведмідь на дерево, піднімається до них, аж тут тріскиє і ломається гілка. Всі падають вниз, а ворона взлітаючи в повітря каже : "Як не вмієте літати, НЕХУЙ вийобуватись_!!!!!"
_))))))))))
|
| |
| |
| NoMistakes | Дата: Четверг, 07.02.2008, 10:18 | Сообщение # 6 |
 Півзахисник
Группа: R...N_
Сообщений: 116
Статус: Offline
| -Девушка а Вам сколько лет???
-18!!!
-А сразу и не дашь!!!
-Дам!!!
Я не такой дурак как ты выглядишь За то, что Вы больны -- увы! -- не мной,
За то, что болен я -- увы! -- не Вами.
|
| |
| |
| rn-4ik | Дата: Четверг, 07.02.2008, 11:38 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Сидить якось кацап у Львівському барі тихенько у кутку та п"є пиво.Раптом
піднімається один з з гальбою пива і голосно каже тост: -ЗА МИКОЛУ! усі в барі
встають та випивають.Так продовжується декілька разів,кацап в шоці.
Пізніше захотілося кацапу поссати заходить в туалет і бачить надпис на всю стіну:
"СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! підпис МИКОЛА".тут кацап ще і обісрався...
|
| |
| |
| NoMistakes | Дата: Четверг, 07.02.2008, 12:41 | Сообщение # 8 |
|
Півзахисник
Группа: R...N_
Сообщений: 116
Статус: Offline
| Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Добавлено (07.02.2008, 12:41)
---------------------------------------------
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
Я не такой дурак как ты выглядишь За то, что Вы больны -- увы! -- не мной,
За то, что болен я -- увы! -- не Вами.
|
| |
| |
| 3apa3a | Дата: Четверг, 07.02.2008, 23:34 | Сообщение # 9 |
 Спорт. директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Не воспринимай жизнь так серьёзно - иначе не выживешь_! Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
|
| |
| |
| NoMistakes | Дата: Пятница, 08.02.2008, 12:27 | Сообщение # 10 |
|
Півзахисник
Группа: R...N_
Сообщений: 116
Статус: Offline
| -Екзаменов не будет!!!
-Все билеты - проданы!!!
Я не такой дурак как ты выглядишь За то, что Вы больны -- увы! -- не мной,
За то, что болен я -- увы! -- не Вами.
|
| |
| |
| ANGEL | Дата: Пятница, 08.02.2008, 20:24 | Сообщение # 11 |
 Резерв
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
ЛЮБЛЮ ВСЁ ЧТО ИНТЕРЕСНО!ЗАНИМАЮСЬ ВСЕМ ЧТО ВЕСЕЛО!Я ЗНАЮ МАЛО НО ХОЧУ НИЧЕГО НЕЗНАТЬ!
|
| |
| |
| matuzalem | Дата: Суббота, 09.02.2008, 23:40 | Сообщение # 12 |
 Запас
Группа: Модераторы
Сообщений: 40
Статус: Offline
| 12 часов ночи звонок в дверь.
-Дверь открывает жена и вползает пъяный в стельку муж,жена спрашует
-Дорогой где ты был??
-Я играл с друзьями в шахматы!
-хм....но от тебя несёт водкой!
-А что от меня должно нести конями и пешками?? Прибегает муж с утреней пробежки,жена спрашует
-Где ты был??
-Бегал
-Страно но майка совсем сухая
-Дура а ты носки понюхай!
|
| |
| |
| rn-4ik | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 01:09 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Пекло. Зустрілись два мужика:
--- Ти звідки_?
--- Я з ХVIII століття, а ти_?
--- Йди на**й, я з третьої зміни вертаюсь_
|
| |
| |
| ANGEL | Дата: Вторник, 12.02.2008, 00:49 | Сообщение # 14 |
|
Резерв
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
ЛЮБЛЮ ВСЁ ЧТО ИНТЕРЕСНО!ЗАНИМАЮСЬ ВСЕМ ЧТО ВЕСЕЛО!Я ЗНАЮ МАЛО НО ХОЧУ НИЧЕГО НЕЗНАТЬ!
|
| |
| |
| 3apa3a | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 00:44 | Сообщение # 15 |
|
Спорт. директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Статус: Offline
| - Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
- Ні. Лише один раз. Цього боршу треба було зварити літрів сто, - каже чоловік дружині.
- Він так тобі сподобався?
- Ні, але тоді б він не був такий солоний Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ День народження у жінки.
Чоловік піднімається і говорить тост:
Хотів б вам побажати чотирьох звірів: норку на плечах, Ягуара в гаражі, Льва в ліжку і Козла який буде за це все платити Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати Зустрічаються два шляхетних пана:
- А шо то пан палить?
-Пан палить "Яву"
-А що пан буде палити, як не буде "Яви"?
-Тоді пан палитиме "Приму"
-А як і "Прими" не буде?
-Тоді підемо палити сільраду.
Не воспринимай жизнь так серьёзно - иначе не выживешь_! Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
Сайт управляется системой uCoz |
| |
